1. mal

Hallo erstmal an alle. ich möchte zuvor sagen, dass ich bisher noch nie wirklich mit drogen zu tun hatte. klar das interesse war immer da, aber dazu komme ich später. wie gesagt, ich hatte noch nie vorher mit drogen zu tun gehabt, geschweige denn welche konsumiert. Nur hin und wieder alkohol getrunken, zigretten geraucht, oder versucht mich mit schmertz- und/oder Schlaftabletten zu beteuben. wie ich jetzt zum H kam, da war einfach keine neugier drin. auch nicht der drang etwas verbotenes machen zu müssen. ich möchte mich einfach nur beteuben und mich von dem alltäglichen ablenken, was mich psychisch wie physisch krank macht. mir ist klar, dass ich im H ganz sicher keine lösung für diese probleme finde oder jemals finden werde.. Aber heute habe ich es trotzdem das erste mal genommen. ich weiß auch nicht wie ich dazu komme mir H zu spritzen, habe in meinem ganzen leben davor noch nie andere harte oder weiche drogen konsumiert. auch wie ich ausgerechnet auf H kam, weiß ich nicht. gestern hatte ich etwas geld von meiner oma geschenkt bekommen ("kauf dir was schönes, Liebes") Mir war sofort klar, in dem moment, was ich mir kaufen würde. Und genau das, was ich mir erhofft hatte, hat geklappt und ich kam in besitz eines päcks H. Ich hatte schon früher immer gerne mit spritzen rumgespielt. ich habe keine angst davor. und heute nachmittag wollte ich mir meinen ersten schuss setzen. Das hatte ich eigendlich auch nicht wirklich vorgehabt. ich wollte das zeug lieber nur schlucken oder höchstens sniefen. also probierte ich ein winziges bisschen heute morgen vor der schule... aber keine wirkung wolte sich einstellen. den ganzen tag über nicht. heute nachmittag holte ich mir also mein spritzdesteck hervor und bereitete mir den schuß vor. ich hatte keine ahnung, wieviel wasser, mit wieviel H. schließlich wollte ich mich mit meinem ersten schuß nicht gleich umbringen. der erste schuß muss wohl aber zu wenig gewesen sein. ich hatte zwar plötzlich einen mords-schiß mir den schuß zu setzen, aber ich wusste auch nicht wirklich was geschehen würde. ich hatte es aber doch getan, und die wirkung hielt sich leider in grenzen. ich denke ich hatte doch viel zu wenig aufgekocht. einen "flash" wie es so viele beschrieben haben bekam ich nicht. zuerst merkte ich überhaubt nichts. schon ganz enteuscht kramte ich noch einmal das zeug hervor und begann auch schon damit mir noch einml einen schuß vorzubereiten, diesmal mit weniger wasser und mehr H. aber dann merkte ich doch noch etwas. mir wurde warm und etwas schwindelig. also legte ich mich aufs sofa und ich hatte das gefühl immer schwerer zu werden. es war nicht unangenhem, aber irgendwie doch noch nicht das, was ich erwartet hatte. Sobald der erste schwindel etwas nachließ, kochte ich mir den zweiten schuß auf und setzte ihn gleich hinterher. diesmal war es intensiver. ich bekam zwar wieder nicht den flash, der von anderen als besonders intensive erfahrung beschrieben wurde (und was ich nicht so glauben kann, ein organsmus für den ganzen körper sein soll...) aber es fühlte sich dennoch gut an. wenn ich das hier so schreiben kann. ich möchte es auf keinen fall verherrlichen. denn mir ist klar, wie gefährlich dieses gift ist. ich fühlte mich wieder so schwindelig und legte mich dann aufs bett und wartete ab, was passieren würde. obwohl hier eine affen-hitze herrscht habe ich davon nichts mitbekommen. ich hatte irgendwie meine eigenes temperaturempfinden bekommen. mir war wohlig warm und meine füße und hände haben angenehm gekribbelt. irgendwie habe ich mich nur glücklich gefühlt und dachte nur daran, wie es sich anfühlt, und nicht mehr an meine probleme. das war schon ganz angenehem, aber jetzt wo ich langsam wieder runterkomme merke ich (und ich wusste auch schon vorher, dass es so sein wird) dass das H mir die probleme nicht nimmt. ich merke sie eben nur für kurze zeit nciht mehr. jetzt wo ich langsam wiede runter komme, merke ich die hitze von draussen wieder mehr. mir ist immer noch etwas duselig und auch ein bisschen übel. aber nicht durchgehend. eine zeit lang geht es, und dann habe ich wieder das gefühl mich doch noch etwas hinlegen zu müssen. das gefühl genieße ich aber immer noch. genausowenig wie ich weiß, wie ich auf dieses zeug gekommen bin, genauso wenig weiß ich, ob ich es wieder nehmen werde. ich glaube fast ich werde es tun. aber ich möchte es nicht wirklich, weil mir klar ist, wohin das führen wird. ich fühle mich jetzt nicht völlig verloren, nach dem motto: jetzt habe ich es einmal genommen, jetzt komme ich bestimmt nie weider davon los. aber eine gewisse angst ist doch da, weil es einfach zu stark für jemanden ist, der sich an sonst nichts festhalten kann.